Because of you

De Kelly Clarkson, por mucha tristeza que me de, se ajusta exactamente a la forma en que me siento. No quiero escribir mas hoy, lo siento.



I will not make the same mistakes that you did
I will not let myself cause my heart so much misery
I will not break the way you did
You fell so hard I've learned the hard way, to never let it get that far
Because of you
I never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side
So I don't get hurt
Because of you
I find it hard to trust
Not only me, but everyone around me
Because of you
I am afraid
I lose my way
And it's not too long before you point it out
I cannot cry
Because I know that's weakness in your eyes
I'm forced to fake, a smile, a laugh
Every day of my life
My heart can't possibly break
When it wasn't even whole to start with
Because of you
I never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side
So I don't get hurt
Because of you
I find it hard to trust
Not only me, but everyone around me
Because of you
I am afraid
I watched you die
I heard you cry
Every night in your sleep
I was so young
You should have known better than to lean on me
You never thought of anyone else
You just saw your pain
And now I cry In the middle of the night
For the same damn thing
Because of you
I never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side
So I don't get hurt
Because of you
I tried my hardest just to forget everything
Because of you
I don't know how to let anyone else in
Because of you
I'm ashamed of my life because it's empty
Because of you
I am afraid
Because of you
Because of you

Literalmente, ardiendo....

Independientemente del bochorno estrepitoso, pegajoso y molestoso, puedo dormir, pero mi cuerpo se recalienta como radiador viejo, no echo humo por un mero capricho de las leyes físicas. Me pregunto si es normal, sentir frío y calor, siento que el agua no me moja...ah, no esa es una canción.
He retornado al foro de migato a meter relajo y reirme un rato. Algunos se preguntan donde he estado..., pues la verdad ni yo losé. Siento como si saliera del limbo, pero hasta eso, se que no he tocado fondo...
Dios, si existes, dime cuando.

Midnite cab

Llevo en el estómago: 3 platanos, media lata de atún, un litro de gatorade, medio litro de agua, bastante verdura descongelada. Y yogurht. :(
No me entra nada, he de haber bajado 3 kilos. Afortunadamente, pude cenar sin que aparecieran las naúseas, y antes de irme a la cama me pienso empacar media taza de yogurth. Si no funciona, mañana voy a estar a néctar de frutas tooodo el dia, a ver si a las 11 me siento mejor. Eso supongo, las vitaminas no salieron desde que me las tomé, lo que ya es ganancia, pero la batalla no ha terminado.
Decidí que no puedo perderla porque no he visto el final de crossing Jordan, y porque me urge tener cable, tampoco he leído la Tempestad, y
si me muero, Marisa me mata.

Eso, no puedo agarrar el taxi y picarle los ojos a Caronte, sin ver feliz a Marisa. Puede que hasta me reconcilie con Dios, en el caso de que existiese, y sea justo. Bueno, si, he de tener una charla con El, además,.no he visto la temporada dos de Star Trek, justo cuando sale Amok time, y el rollo de la pelea de Spock conKirk. ¿Porque solo recordaré los programas que tenían a Spock como protagonista?
No recuerdo a la horta, ni a Alicia en el País de las maravillas, pero recuerdo a Spock.
Solo recuerdo a Spock.
Mmmm, ya se, en mi próximo cumpleaños voy a hacer una fiesta de disfraces y que todos vengan como su personaje de Star Trek favorito.
Pensaba hacerlo de Star Wars, pero el solo pensamiento de que alguien venga de wookie me dió escalofríos.

Hernán

Extraño mucho a Hernán. No se donde ande ahora, si ya regresó a la civilización o no. De cualquier manera, creo que hasta agosto estará de vuelta.
Aunque hay algunas noticias que le gustarán, y otras no tanto, supongo...extraño la parte de mi alma que se va con el.
Que siempre esta con el.
Además, he estado pensando que hay una grabación por demás comprometedora de su cumpleaños donde bailo sobre una mesa. Juro ahora, en mis cinco sentidos, que ese dia también los tenía todos conmigo, excepto el sentido común, tal vez.
Ojalá regrese pronto.

My demons and my angels reapeared

Sigo sin poder comer...siento que el fondo esta todavia lejos, o eso parece. Ya recuperé la sensibilidad en los dedos, pero finalmente dormí algo anoche. Para eso tuve que sacar a la bebé, pero parece no haberme extrañado. Sigo soñando en cinemascope, y los demonios del pasado regresan noche a noche a torturarme. Veremos quien se cansa primero.
Regresé a migato brevemente, la verdad es que los extraño muchísimo. Caro estaba preocupada y no he tenido noticias de KittyKatty, seguro esta en la quedada en el D.F.
Me la he pasado viendo Star Trek y escuchando a Diana Krall. Por lo m enos, me tranquilizó para dormir, lo que ya es ganancia, mi cuerpo no daba mas.
Recuerdo con horror mis dias de anorexia, y me siento parecida. Sin poder controlar las naúseas, mmm, esto no es bueno.
Y las cosas empeoran a ratos. Me pregunto cuando terminará todo esto. :(

The darkness inside...

Sigo con mis reflexiones...
Pensaba lo molesta que es la luz ahora..."fotofobia, es normal". Pues a mí no me lo parece, normal o no, perdí la voluntad de estar al sol, a lo mejor me he convertido en vampiro, o tal vez si es cierto lo de la desintoxicación...
También me resultan insoportables los camiones, semivacíos o llenos, los gustos musicales pocas veces son de mi agrado, he estado a punto de gritar de desesperación hace un momento, y todo porque en la combi Rigo Tovar revivía y cantaba una sarta de tonterías a todo volumen.
El colmo, hasta el ruido me enloquece...
¿Y que decir de mi mermada capacidad de concentración??? Reto a cualquiera a fingir que "todo esta bien" con el corazón a punto de salirse del pecho y con un nudo en el estómago, con la leve sospecha que , a pesar de que parece que ayer toqué el fondo del fondo, todavía falta trecho antes de salir a flote.
¡¿Y alguien quiere hablar de mis ojos?! No, realmente se ven como si no hubiera dormido en un mes...bueno, de acuerdo, no he dormido en semana y media. A estas alturas, quisiera decir que estoy cansada, física y mentalmente, lo que puede ser cierto, pero no necesariamente me hace dormir. Y esos kilométricos sueños, Dios, si existes, es una forma muy fea de tomar venganza contra mis tendencias ateas. Nadie puede soportar los detallados maratones oníricos, que ademas parecen drenarme emocionalmente, con lo que he pasado de sentirme medianamente feliz por haber besado a Harrison Ford, a terriblemente angustiada por algo que no recuerdo con exactitud, ocurrido en algún momento entre las 2:30 y las 6:30 de hoy.
Ahora mismo lucho por terminar esta entrada...espero que nadie la lea, o algunos pueden salir seriamente asustados.
Anhedonia, le decía mi querido loquero. Lo cierto es que no hubiera resistido las dos horas de cine ayer..ni hoy...ni se cuando podré....o si lo disfrutaré...
Afortunadamente, me ha servido de arrullo la voz y el piano de Diana Krall, a pesar de que en algún momento, he sentido un nudo en la garganta...
"Y todo esto es por mi bien?!!", como diría Leila Kalomi...bueno, supongo que así es, pero no se si mi cuerpo gane la batalla o mi mente pueda, finalmente, tomarse un descanso.
¿Que si estoy bien?
No, para nada.
La oscuridad dentro de mi lucha por hundirme, y en ciertos momentos, realmente me gustaría rendirme, pero supongo que parte de mí lucha por salir.
He perdido noción del tiempo...del espacio, de todo. Me pregunto como puedo seguir en pie. No quiero acabar en el hospital de nuevo, aunque Marisa esté lista para hacerme preguntas cruciales para comprobar que tan mal estoy.
Como a quien me gustaría patear,y a quien le dejo mi libro de Ferrari, cosa que no le hace nada de gracia, mi humor negro nunca le ha hecho gracia, espero que entienda que en momentos así, incluso reirse tan macabramente es una salida a la cordura.

Devil may care...

Solo por si sienten curiosidad, aqui esta la letra de la canción, la versión que me se es la de Diana Krall.

No cares for me
I'm happy as I can be
I learn to love and to live
Devil may care
No cares and woes
Whatever comes later goes
That's how I'll take and I'll give
Devil may care
When the day is through, I suffer no regrets
I know that he who frets, loses the night
For only a fool, thinks he can hold back the dawn
He was wise to never tries to revise what's past and gone
Live love today, love come tomorrow or May
Don't even stop for a sigh, it doesn't help if you cry
That's how I live and I'll die
Devil may care

Reduciendo a cenizas lo que queda de mi...

Antes de empezar, debería decir que esta nada grata confesión estaba en el tintero desde hace dos días, pero veo con horror mi incapacidad actual de poder permanecer sentada un período mayor a 10 minutos, por lo que procederé con dolorosa, humillante sinceridad a la mayor velocidad posible, antes de resbalarme por la silla y acabar en el suelo.
No recuerdo cuando fue la última vez que me sentí tan mal, literalmente no siento mis piernas de medio muslo hacia abajo, mis brazos no tienen fuerza, mi mente se debate entre la perplejidad y el cansancio, y naturalmente, soy incapaz de dormir por mas de cuatro horas seguidas. Sin embargo, el agotamiento que experimento, es extremo, a pesar de un notable esfuerzo por seguir adelante, mi cuerpo me traiciona un poco mas dia a día, lo peor de todo es que no puedo decir que he tocado fondo, porque siento que estoy peor. Los dolores de cabeza han dado paso a noches de insoportable insomnio, angustia y ansiedad, mis extremidades reducidas a polvo de gelatina, deshidratado, y con notable disgusto me ví las bolsas abajo de los ojos, que no desaparecen a pesar de las dos escasas horas de siesta que tomé a mediodía y los dos antifaces de gel helado que me puse hace un rato.
Con todo , tuve la osadía de irme a la Comer, y todo porque aquí no hay ni agua de beber, sin contar que una horda de gatos hambrientos reclamaron lo suyo a eso de las 7 p.m.
Resultó mas arriesgado que un viaje a Belice en estos días y adverti muy disgustada la necesidad de comprar un celular: si me desmayaba en pleno pasillo de libros, mi ángel guardián no iba a enterarse a menos que alguien me identificara por medio del botón en mi ombligo (notablemente delgado de unos días hacia acá, creo que he bajado entre uno a tres kilos), así que olvidando que no tengo jabón exótico, me fui lo mas velozmente posible a las cajas, deseosa de llegar a casa y tirar la bolsita de catnip para que los gatunos me dejen sola por lo menos dos minutos. No solo eso, también pense´que sus consejos acerca de bañarme sentada en una silla resultaban adecuados en este momento. Aunque le agradezco su preocupación, públicamente la eximo de la pesada promesa que le hizo a mi madre de cuidarme. Ya tiene suficientes problemas para acarrearle otro mas (I mean it, Marisa).
La tristeza, viva y de todos colores, me invade cada paso, al grado de que he llegado a golpear las paredes del baño, a terminar hecha un ovillo en la cama (puesto que no siento las piernas, y que he bajado, y del constante nudo en el estómago, soy capaz de hacerlo). Siento que no soy capaz de seguir adelante, y sin embargo, tengo que hacerlo, no solo por los compromisos que tengo, también por todo lo que necesito y deseo, desde los libros que me hacen falta, hasta otros placeres mas mundanos como un litro de helado. Que dicho sea de paso, sería un éxito mantenerlo en el estómago mas de dos horas...
como terapia, mi médico-bruja me sugirió que escribiera , pero "nada de historias tristes", a lo qeu deseo protestar, por el momento, solo deseo poder escribir, sea feliz, triste o cómico, tan solo quisiera tener la energía y la capacidad de escribir, cosa que evidentemente, veo que no se puede. Así , solito, surgió el capítulo que probablemente sea el penúltimo en la cronología de El Septimo círculo, y en medio del dolor y el aniquilamiento de mi cuerpo, pensé en mitad de la noche, agobiada por los sueños en 3 D de mi cansada mente que no se desconecta nunca, en el título, que es mas o menos el mismo que la entrada de hoy. Mas bien "Las cenizas que quedan de mi", que será la visión íntima y horriblemente vívida de la muerte de Leonor. El tono general ya está resuelto, espero poder terminarlo hoy mismo, llorarlo ahora mismo e intentar dormir a continuación.
Todo con gran acompañamiento de música adecuada y hasta sensaciones reales, como si se tratara de un film de cine sensible. Es curioso como el shock no me permite sentir por momentos, me siento vacía como un huevo Fabergé, y un momento después, las emociones me invaden y es imposible escapar.
Lo sentí claramente apenas llegue al super, era incapaz de dar un paso mas, así que me pregunté si era sensato haber ido. Por supuesto, no. Pero ya estaba ahí, asi que me repetí Devil may care, y con horror, me dí cuenta de que no me sabía la canción de modo correcto, también pensé que la casa está sucia y que no tengo las fuerzas para limpiarla, y me sentí avergonzada de permitirle a mi cuerpo hacerme jugadas tan sucias.
Sin embargo, en mis fantasías oníricas me llegó el alucine completo del principio y final de un cuento corto que implica utilizar (y burlar) las leyes de la robótica de Asimov. Todo esto con un conocimiento escaso de dichas leyes, y sin haber leído un relato clásico de la talla de Liar! o The naked Sun (el cual recuerdo muy de pasada, de mis años tempranos, como mencioné anteriormente...no recuerdo donde....).
¿Asustada? No, aterrorizada, paralizada e indefensa.
Odio sentirme tan desvalida.
Yo no soy así, no soy sombra de lo que fuí...
Reducida a las cenizas, de nuevo...
Supongo que renaceré de ellas, de una manera u otra...

Por los días pasados y por los que vendran...

...simplemente me tomé dos copas de barato vino sabor kiwi fresa. Celebrando que viniera a verme en sueños. Supongo que es una coincidencia. Pero es bueno saber que no me ha dejado sola.
No se que tan difícil fué educarme todos esos años...a pesar de me contenía, entiendo que era una fuerza de la naturaleza. Lo que ahora llaman en inglés "tomboy". Lo recuerdo bien, porque había vestidos que detestaba. Había libros que amaba, y tenía mi colección de autos, una camioneta y un montón de animalitos para meter en ella. Y pistolas.
Hace poco, comenté que mi padre nunca malgastó halagos conmigo, pero no necesité de ellos para saber que estaba orgulloso de mí.
Solo pudo verme realmente arreglada cuando cumplí 15 años. Y supongo que en la boda de Aída, también estaba contento de verme un poco arreglada.
Espero en la compasión infinita de Avalokiteshvara, que esa imagen se la haya llevado unos momentos después con él.
De cualquier manera, me gustó brindar.
Feliz cumpleaños, papa.

Crónicas marcianas: Generaciones

Prosperidad y larga vida:
En realidad pensaba escribir esto desde hace un par de semanas, pero no había tenido ni el tiempo ni el valor, mas bien, lo segundo.
Siempre he considerado que el venir a habitar este guijarro en el cielo se debía a una misión especial (no espacial), todo relacionado con mi madre, pero cual sería mi sorpresa cuando descubrí que efectivamente, no eran sueños ocasionados por la imepramina, sino que estaba escrito en las estrellas.
Me explico:según la astrología china, soy un respetable dragón de acuerdo al mes de nacimiento (y serpiente por hora: la casa de lo oculto, ergo, fui bruja en la anterior vida , y en esta, poco me falta :)), pero debido al año del toro (por no decir buey que suena mas...bueno, menos elegante), eso me causó conflictos en la niñez, o sea que no fueron 16 años de subeybaja emocional, sino que me venía por karma. El hecho de que mi madre se haya ido lejos , no fue una coincidencia. Tampoco perder a mi padre, ni las pérdidas emocionales que tuve, ni los años de confusión y timidez y soledad. Todo me correspondía vivirlo, por difícil que pareciera (y lo fue).
El caso es que públicamente pido una disculpa a mi madre por juzgarla a priori, ahora comprendo, todo esta claro, claro, y así como es en el cielo es en la tierra y aunque mi misión para con ella fué cumplida, me toca todavía unos 7 años para comenzar la buena vida (nada que ver con un reality show).
Si, sueno despreocupada, pero mi alma ha descansado y finalmente la brecha generacional se ha cerrado.
Madre: estamos en paz. Gracias y disculpa por ser una gran decepción para tí. Realmente, no soy lo que esperabas. Supongo que por ambos lados, debimos esforzarnos mas. Lo siento mucho, yo era joven y rebelde...es mi legado y mi autodestructiva personalidad marciana. Siempre tuviste razón. Sinceramente, en lo que a mi concierne, realmente estoy en paz.

This side of paradise and other stories from Star Trek

"Por primera vez en mi vida, fui feliz" Mr. Spock, This side of Paradise

Gracias a Rubén, pude disfrutar la primera temporada de Star Trek, the original Series, que me obsesionaba desde hace varios años. No es un secreto mi atracción retorida hacia Mr. Spock, al grado de que he escogido hombres que aparentan ser tan serenos como el , claro, nunca me han hecho el menor caso. Hubo una excepción, pero eso es otra historia. El caso es que recordaba vagamente algunos capítulos, uno de los cuales, según recuerdo, es donde Spock pierde su control y se sube a la rama de un árbol y se besuquea con la afortunada botánica que estaba enamorada sin remedio de él desde hacía seis años. Todo debido a una misteriosa planta que con sus esporas controlaba a los incautos (donde venderan esa planta???? que alguien me diga!!!!).

El caso es que después del piloto, la serie va mejorando. Ahora, nos parecen risibles los efectos especiales y los disfraces, pero para esa época, eran un gran avance.

Aparte de "This side of paradise", me gustó mucho "La ciudad en el límite del tiempo" donde sale una joven Joan Collins, y es una historia de amor trágica.

Pero en fin, yo, en lugar de imitar a Leyla Kalomi, no voy a esperar que Mr. Spock sea infectado por alguna espora de liberación. No tengo tiempo ni fuerzas ya.

Tal vez sea hora de mirar mas allá donde hombres inteligentes no escudan sus emociones tras fachadas de estoicismo y se atreven a ser felices, por enésima vez en sus vidas.

In this life...

Solo pensaba...que hace algo mas de tres décadas, mi padre fué el hombre mas feliz del mundo. Le parecía un milagro y en adelante, no hubo quien se lo sacara de la cabeza.
Pues no soy un ángel, padre. Pero se que igual me amarías.
Te voy a cantar esto en la noche. Espero que estés con nosotros en la mesa, sonriendo. y prometo no llorar. No esta vez.

There are places I’ll remember
All my life though some have changed
Some forever not for better
Some have gone and some remain
All these places have their moments
With lovers and friends I still can recall
Some are dead and some are living
In my life I’ve loved them all
But of all these friends and lovers
There is no one compares with you
And these memories lose their meaning
When I think of love as something new
Though I know I’ll never lose affection
For people and things that went beforeI know
I’ll often stop and think about them
In my life I love you more
Though I know I’ll never lose affection
For people and things that went before
I know I’ll often stop and think about them
In my life
I love you more
In my life
I love you more

In the Morning....

Norah Jones tiene esta canción que habla de cierta adicción. Ella explica que lo mismo se puede tratar de una persona o de alguna sustancia, desde el café hasta cosas mas fuertes.
En la canción se insinúa que es una persona.
Como sea, debo decir que en mi caso, la adicción no es culpa mía. Intenté dejar de tomar tanto el antidepresivo como el tranquilizante con resultados casi desastrosos. No puede uno dejar de pensar que si tuviera uno la sustancia en el cuerpo, no estaría despierta toda la noche, nerviosa y confundida.
Es triste, pero incluso los tratamientos médicos no pueden dejarse de la noche a la mañana. Afortunadamente esta vez no acabé en el hospital. Pero si me está costando recuperarme. La mayor parte del tiempo me siento agotada. Mi cuerpo no responde como hace 10 años al stress, asi que solo resta bajar la velocidad y seguir adelante.
Y para los que digan que si se puede, por mi se pueden ir a la chin$%%&da, no sabenlo que es sentir que te va a dar un paro cardíaco. Y espero que nunca lo sepan.



"In The Morning"
I can't stop myself from callin'
Callin' out your name
I can't stop myself from fallin'
Fallin' back again
In the mornin'
Baby in the afternoon
Dark like the shady corners
Inside a violin
Hot like to burn my lips
I know I can't win
In the mornin'
Baby in the afternoon
I tried to quit you but I'm too weak
Wakin' up without you I can hardly speak at all
My girlfriend tried to help me
To get you off my mind
She tried a little tea and sympathy
To get me to unwind
In the mornin' Baby in the afternoon
Funny how my favorite shirt
Smells more like you than me
Bitter traces left behind
Stains no one can see In the mornin'
Baby in the afternoon
You're gonna put me in an early grave
I know I'm your slave whenever you call I can't stop myself from callin'
Callin' out your name
I can't stop myself from fallin'
Fallin' back again Fallin' back again
Fallin' back again
Fallin' back again
Fallin' back again

Las bebidas

Tengo debilidad por la leche, el yogurht (no de durazno), el vino de cualquier color, la pepsi, el te (negro, y de manzanilla, como T'Pol), el caféeeee!!!!!

Cuenta el helado?

Y la cerveza solo en michelada. De tragos exóticos, las medias de seda, la piña colada.

Mi velada ideal es un baño de tina con velas, música de jazz y un vinillo. Y alguien especial.

Las debilidades

Estuve revisando mis pertenencias. Tengo un sinfín de aretes (no tantos como en el pasado), y collares, en vista de que tengo que ocuparme de algo, les estoy haciendo collares a mis nenas, estilo pulsera, con perlas y piedras de colores.
Es mi deseo y me merezco tener mas abalorios de colores. Y colgarmelos mas a menudo. Era una parte de mi personalidad.
Se me ocurre que hasta negocio puedo hacer con eso (pero todo el mundo se cuelga seis y siete pulseras, y todas iguales, que poco original)
No se donde dejé eso, pero es hora de retomarlo.
Nota: nada es amarillo.
Tampoco tengo cruces (es que no me gustan)
Y quiero otro adornito para mi ombligo.

Where my heart will take me

Soy adicta a Star Trek Enterprise. Lo primero que me atrapó fue el tema.
Gran tema.
Como para pensarlo seriamente.
Es uno de mis himnos personales.

Enterprise Main TitleAvailable on the Broken Bow soundtrackLyrics by Diane WarrenVocal by Russell Watson

It´s been a long road, getting from there to here.
It´s been a long time, but my time is finally near.
And I can feel the change in the wind right now. Nothing´s in my way.And they´re not gonna hold me down no more, no they´re not gonna hold me down.
Cause I´ve got faith of the heart.
I´m going where my heart will take me.
I´ve got faith to believe. I can do anything.
I´ve got strength of the soul. And no one´s gonna bend or break me.
I can reach any star. I´ve got faith, I´ve got faith, faith of the heart.
It´s been a long night. Trying to find my way.
Been through the darkness. Now I finally have my day.
And I will see my dream come alive at last. I will touch the sky.
And they´re not gonna hold me down no more, no they´re not gonna change my mind.
Cause I´ve got faith of the heart.
I´m going where my heart will take me.
I´ve got faith to believe. I can do anything.
I´ve got strength of the soul. And no one´s gonna bend or break me.I can reach any star. I´ve got faith, faith of the heart.
I´ve known the wind so cold, and seen the darkest days.
But now the winds I feel, are only winds of change.
I´ve been through the fire and I´ve been through the rain.But I´ll be fine.
Cause I´ve got faith of the heart.I´m going where my heart will take me.I´ve got faith to believe. I can do anything.I´ve got strength of the soul. And no one´s gonna bend or break me.I can reach any star. I´ve got faith.
I´ve got faith of the heart.I´m going where my heart will take me.I´ve got strength of the soul. And no one´s gonna bend or break me.I can reach any star. I´ve got faith, I´ve got faith, faith of the heart.
It´s been a long road.

Rusted brandy in a diamond glass
Everything is made from dreams
Time is made from honey slow and sweet
Only the fools know what it means
Temptation, temptation, temptation
Oh, temptation, temptation, I can't resist
Well I know that she is made of smoke
But I've lost my way
He knows that I am broke
But I must play
Temptation, oh temptation, temptation, I can't resist
Dutch pink and Italian blue
He is there waiting for you
My will has disappeared
Now confusion is so clear
Temptation, temptation, temptation
I can't resist

I got to see you again

Lines on your face don't bother me
Down in my chair when you dance over me
I can't help myself
I've got to see you again
Late in the night when I'm all alone
And I look at the clock and I know you're not home
I can't help myself I've got to see you again
I could almost go there
Just to watch you be seen, I could almost go there
Just to live in a dream
But no I won't go for any of those things
To not touch your skin is not why I sing
I can't help myself I've got to see you again
No I won't go to share you with them
But oh even though I know where you've been
I can't help myself I've got to see you again

Si soy tu creación, no puedes peeermitiiiir

Frio como un dios
duro de pelar en un manantial de luz
instante profesor infexible
que me enseño a leer carne
Hizo aparecer llagas en mi piel, las cubrio de miel
y como un perro fiel
con su saliva me llevoal arcoiris salvaje
Llorando a mares como angeles caidos
cuando el pecado los expulsa de paraiso
me derrumbe, por mas que suplique
besandole los pieshazme tuya otra vez naada
Cascara de nuez, agria de comer
si soy tu creacion
no puedes permitir que me disuelva
bye my love
entre plegaria rotas
Llorando a mares como angeles caidos
cuando el pecado los expulsa de paraiso me derrumbe, por mas que suplique
besandole los pies
hazme tuya otra vez naada
Me convirtio en estatua de sal
y las asadio con oraciones de puro amor
Me derrumbe, por mas que suplique
besandole los pies
hazme tuya otra vez naada
Llorando a mares como angeles caidos
cuando el pecado los expulsa de paraiso
me derrumbe, por mas que suplique
hazme tu esclava dejame ser tuya
Me derrumbe, por mas que suplique
hazme tu esclava dejame ser tuya

One more time with feeling

SOY TU LLUVIA

Música y Letra ( Desmond Child, Steven Tyler, Joe Perry)
Letra en Español ( Alejandra Guzmán, Fernando Osorio)

Cuando tengas nubes en el alma
Y te encuentres en el ojo de un ciclón
Y tus noches solas sean las más oscuras
Yo soy la causa y la cura
No ha nacido nadie en este mundo que te quiera
Con la fuerza de un tigre sin control;
Y no hay nadie que como una fiera
Te defienda... te defienda como yo...
Soy tu lluvia y cada lágrima tuya
La tormenta que está hundiendo tu mente
Y en tu desierto sin agua te doy de beber
Soy tu lluvia
Te haces el que no me extraña
Tu indiferencia no me engaña
Yo soy las sangre de tus venas
Mi cuerpo es la adicción que te condena
Conmigo vives en el cielo y el infierno
De donde no te puedes escapar
Te doy mi amor tan tierno como un ángel
Pero el diablo te va a castigar
Te hago reír, te hago llorar
Te vas a morir
Para resucitar...

One

It is getting better,

or do you feel the same?

Will it make it easier on you now

You got someone to blame

You say...One love

One life

When it's one needIn the night

One love

We get to share it

Leaves you baby if you

Don't care for it

Did I disappoint you

Or leave a bad taste in your mouth

You act like you never had love

And you want me to go without

Well it's...Too late

Tonight

To drag the past out into the light

We're one, but we're not the same

We get to

Carry each other

Carry each other

One...

Have you come here for forgiveness

Have you come to raise the dead

Have you come here to play Jesus

To the lepers in your head

Did I ask too much

More than a lot

You gave me nothing

Now it's all I got

We're one

But we're not the same

Well we

Hurt each other

Then we do it again

You say

Love is a temple

Love a higher law

Love is a temple

Love the higher law

You ask me to enter

But then you make me crawl

And I can't be holding on

To what you got

When all you got is hurt

One love, one blood

One life

You got to do what you should

One life

With each other

Sisters, Brothers

One life, but we're not the same

We get to Carry each other, Carry each other

One...life, One

Que resulta que siempre si soy la Catwoman...

O por lo menos eso dice la encuesta...
:D
Your results:
You are Catwoman

Catwoman 80% Wonder Woman 73% Hulk 65% Green Lantern 65% Supergirl 63% The Flash 55% Batman 50% Robin 50% Iron Man 50% Spider-Man 40% Superman 5%

You have had a tough childhood, you know how to be a thief and exploit others but you stand up for society's cast-offs.

The darkness inside

Para compensar mi alta propensión a ver programas de crímenes (soy fan de Law & Order: SVU), me ha dado por ver Nickelodeon , su nueva barra nick at night esta superfab, tiene de todo desde Alf (en mi vida me había dado cuenta de lo mucho que he cambiado, hasta ver esta comedia ochentera), hasta The Munsters, hay mas, pero solo he llegado a I dream of Jennie, mi cuerpo no aguanta mas de la 1 a.m.
Pero ¡porque me he vuelto tan gótica?
No lo sé. En parte atraída por Elliot (ayyyy!!!!! confieso que me encanta) y en mucho por la lista de psicópatas que pasan por allá, ahora me encuentro de pronto explicándome que el éxtasis místico es debido a la alta cantidad de endorfinas y dopamina ...o sea, que además de gótica me he vuelto cínica.
"Pagana, querida, pagana", escucho una voz adentro. Pues si, no se ni como explicarle a mi familia que ni siquiera soy cristiana. El hecho de tener un gato negro , tampoco ayuda a mi imagen de blanca paloma.
Aceptar la oscuridad es el primer paso...lo demás vendrá solito. O eso espero.

Crónicas marcianas: Regreso a Marte

Caminaba sobre la arena roja de Marte. A lo lejos, el Monte Olimpo destacaba sobre el paisaje. Extrañamente, los objetos se doblaban como los relojes blandos de Dalí, tal vez porque acababa de devorarme el libro de Taschen sobre Dalí.
Como sea, no estaba sola.
- ¿No crees que es tiempo de volver a casa?
- ¿Donde es eso, Ray?- pregunté al hombre de gabardina que caminaba conmigo , que decía que hasta en el escribir hay zen. El mismo que ha incendiado mentes con su Farenheit, el mismísimo Ray Bradbury.
- Es donde te sientes a gusto.
Renegar de todo y de todos no me ha hecho bien. La persistencia de la memoria es tan frágil como la delgada capa de hielo que cubría unas flores de aspecto mas animal que vegetal.
- Tal vez no soy tan buena. Tal vez, solo es una trampa para pensar que puedo hacerlo.
- Yo no estoy de acuerdo- Interrumpió una voz a mis espaldas.
¡Dr. Asimov!
- Puedes llamarme Isaac- me sonrió con todo y sus patillas, con todo y su genio, y yo pensé en lo inspirada que me sentí despues de leer "Early Asimov".
- Pues haz algo con ese sentimiento antes que desaparezca.- y sonrió de nuevo.
Solo tengo fantasías locas, alucinaciones extraterrestres, deseos perversos.
-Pues sácalos antes de que te manden otro año al psiquiatra.
Y los dos hombres sonrieron con complicidad.
Un minuto después, desperté.