Midnite cab

Llevo en el estómago: 3 platanos, media lata de atún, un litro de gatorade, medio litro de agua, bastante verdura descongelada. Y yogurht. :(
No me entra nada, he de haber bajado 3 kilos. Afortunadamente, pude cenar sin que aparecieran las naúseas, y antes de irme a la cama me pienso empacar media taza de yogurth. Si no funciona, mañana voy a estar a néctar de frutas tooodo el dia, a ver si a las 11 me siento mejor. Eso supongo, las vitaminas no salieron desde que me las tomé, lo que ya es ganancia, pero la batalla no ha terminado.
Decidí que no puedo perderla porque no he visto el final de crossing Jordan, y porque me urge tener cable, tampoco he leído la Tempestad, y
si me muero, Marisa me mata.

Eso, no puedo agarrar el taxi y picarle los ojos a Caronte, sin ver feliz a Marisa. Puede que hasta me reconcilie con Dios, en el caso de que existiese, y sea justo. Bueno, si, he de tener una charla con El, además,.no he visto la temporada dos de Star Trek, justo cuando sale Amok time, y el rollo de la pelea de Spock conKirk. ¿Porque solo recordaré los programas que tenían a Spock como protagonista?
No recuerdo a la horta, ni a Alicia en el País de las maravillas, pero recuerdo a Spock.
Solo recuerdo a Spock.
Mmmm, ya se, en mi próximo cumpleaños voy a hacer una fiesta de disfraces y que todos vengan como su personaje de Star Trek favorito.
Pensaba hacerlo de Star Wars, pero el solo pensamiento de que alguien venga de wookie me dió escalofríos.

Hernán

Extraño mucho a Hernán. No se donde ande ahora, si ya regresó a la civilización o no. De cualquier manera, creo que hasta agosto estará de vuelta.
Aunque hay algunas noticias que le gustarán, y otras no tanto, supongo...extraño la parte de mi alma que se va con el.
Que siempre esta con el.
Además, he estado pensando que hay una grabación por demás comprometedora de su cumpleaños donde bailo sobre una mesa. Juro ahora, en mis cinco sentidos, que ese dia también los tenía todos conmigo, excepto el sentido común, tal vez.
Ojalá regrese pronto.

My demons and my angels reapeared

Sigo sin poder comer...siento que el fondo esta todavia lejos, o eso parece. Ya recuperé la sensibilidad en los dedos, pero finalmente dormí algo anoche. Para eso tuve que sacar a la bebé, pero parece no haberme extrañado. Sigo soñando en cinemascope, y los demonios del pasado regresan noche a noche a torturarme. Veremos quien se cansa primero.
Regresé a migato brevemente, la verdad es que los extraño muchísimo. Caro estaba preocupada y no he tenido noticias de KittyKatty, seguro esta en la quedada en el D.F.
Me la he pasado viendo Star Trek y escuchando a Diana Krall. Por lo m enos, me tranquilizó para dormir, lo que ya es ganancia, mi cuerpo no daba mas.
Recuerdo con horror mis dias de anorexia, y me siento parecida. Sin poder controlar las naúseas, mmm, esto no es bueno.
Y las cosas empeoran a ratos. Me pregunto cuando terminará todo esto. :(

The darkness inside...

Sigo con mis reflexiones...
Pensaba lo molesta que es la luz ahora..."fotofobia, es normal". Pues a mí no me lo parece, normal o no, perdí la voluntad de estar al sol, a lo mejor me he convertido en vampiro, o tal vez si es cierto lo de la desintoxicación...
También me resultan insoportables los camiones, semivacíos o llenos, los gustos musicales pocas veces son de mi agrado, he estado a punto de gritar de desesperación hace un momento, y todo porque en la combi Rigo Tovar revivía y cantaba una sarta de tonterías a todo volumen.
El colmo, hasta el ruido me enloquece...
¿Y que decir de mi mermada capacidad de concentración??? Reto a cualquiera a fingir que "todo esta bien" con el corazón a punto de salirse del pecho y con un nudo en el estómago, con la leve sospecha que , a pesar de que parece que ayer toqué el fondo del fondo, todavía falta trecho antes de salir a flote.
¡¿Y alguien quiere hablar de mis ojos?! No, realmente se ven como si no hubiera dormido en un mes...bueno, de acuerdo, no he dormido en semana y media. A estas alturas, quisiera decir que estoy cansada, física y mentalmente, lo que puede ser cierto, pero no necesariamente me hace dormir. Y esos kilométricos sueños, Dios, si existes, es una forma muy fea de tomar venganza contra mis tendencias ateas. Nadie puede soportar los detallados maratones oníricos, que ademas parecen drenarme emocionalmente, con lo que he pasado de sentirme medianamente feliz por haber besado a Harrison Ford, a terriblemente angustiada por algo que no recuerdo con exactitud, ocurrido en algún momento entre las 2:30 y las 6:30 de hoy.
Ahora mismo lucho por terminar esta entrada...espero que nadie la lea, o algunos pueden salir seriamente asustados.
Anhedonia, le decía mi querido loquero. Lo cierto es que no hubiera resistido las dos horas de cine ayer..ni hoy...ni se cuando podré....o si lo disfrutaré...
Afortunadamente, me ha servido de arrullo la voz y el piano de Diana Krall, a pesar de que en algún momento, he sentido un nudo en la garganta...
"Y todo esto es por mi bien?!!", como diría Leila Kalomi...bueno, supongo que así es, pero no se si mi cuerpo gane la batalla o mi mente pueda, finalmente, tomarse un descanso.
¿Que si estoy bien?
No, para nada.
La oscuridad dentro de mi lucha por hundirme, y en ciertos momentos, realmente me gustaría rendirme, pero supongo que parte de mí lucha por salir.
He perdido noción del tiempo...del espacio, de todo. Me pregunto como puedo seguir en pie. No quiero acabar en el hospital de nuevo, aunque Marisa esté lista para hacerme preguntas cruciales para comprobar que tan mal estoy.
Como a quien me gustaría patear,y a quien le dejo mi libro de Ferrari, cosa que no le hace nada de gracia, mi humor negro nunca le ha hecho gracia, espero que entienda que en momentos así, incluso reirse tan macabramente es una salida a la cordura.

Devil may care...

Solo por si sienten curiosidad, aqui esta la letra de la canción, la versión que me se es la de Diana Krall.

No cares for me
I'm happy as I can be
I learn to love and to live
Devil may care
No cares and woes
Whatever comes later goes
That's how I'll take and I'll give
Devil may care
When the day is through, I suffer no regrets
I know that he who frets, loses the night
For only a fool, thinks he can hold back the dawn
He was wise to never tries to revise what's past and gone
Live love today, love come tomorrow or May
Don't even stop for a sigh, it doesn't help if you cry
That's how I live and I'll die
Devil may care

Reduciendo a cenizas lo que queda de mi...

Antes de empezar, debería decir que esta nada grata confesión estaba en el tintero desde hace dos días, pero veo con horror mi incapacidad actual de poder permanecer sentada un período mayor a 10 minutos, por lo que procederé con dolorosa, humillante sinceridad a la mayor velocidad posible, antes de resbalarme por la silla y acabar en el suelo.
No recuerdo cuando fue la última vez que me sentí tan mal, literalmente no siento mis piernas de medio muslo hacia abajo, mis brazos no tienen fuerza, mi mente se debate entre la perplejidad y el cansancio, y naturalmente, soy incapaz de dormir por mas de cuatro horas seguidas. Sin embargo, el agotamiento que experimento, es extremo, a pesar de un notable esfuerzo por seguir adelante, mi cuerpo me traiciona un poco mas dia a día, lo peor de todo es que no puedo decir que he tocado fondo, porque siento que estoy peor. Los dolores de cabeza han dado paso a noches de insoportable insomnio, angustia y ansiedad, mis extremidades reducidas a polvo de gelatina, deshidratado, y con notable disgusto me ví las bolsas abajo de los ojos, que no desaparecen a pesar de las dos escasas horas de siesta que tomé a mediodía y los dos antifaces de gel helado que me puse hace un rato.
Con todo , tuve la osadía de irme a la Comer, y todo porque aquí no hay ni agua de beber, sin contar que una horda de gatos hambrientos reclamaron lo suyo a eso de las 7 p.m.
Resultó mas arriesgado que un viaje a Belice en estos días y adverti muy disgustada la necesidad de comprar un celular: si me desmayaba en pleno pasillo de libros, mi ángel guardián no iba a enterarse a menos que alguien me identificara por medio del botón en mi ombligo (notablemente delgado de unos días hacia acá, creo que he bajado entre uno a tres kilos), así que olvidando que no tengo jabón exótico, me fui lo mas velozmente posible a las cajas, deseosa de llegar a casa y tirar la bolsita de catnip para que los gatunos me dejen sola por lo menos dos minutos. No solo eso, también pense´que sus consejos acerca de bañarme sentada en una silla resultaban adecuados en este momento. Aunque le agradezco su preocupación, públicamente la eximo de la pesada promesa que le hizo a mi madre de cuidarme. Ya tiene suficientes problemas para acarrearle otro mas (I mean it, Marisa).
La tristeza, viva y de todos colores, me invade cada paso, al grado de que he llegado a golpear las paredes del baño, a terminar hecha un ovillo en la cama (puesto que no siento las piernas, y que he bajado, y del constante nudo en el estómago, soy capaz de hacerlo). Siento que no soy capaz de seguir adelante, y sin embargo, tengo que hacerlo, no solo por los compromisos que tengo, también por todo lo que necesito y deseo, desde los libros que me hacen falta, hasta otros placeres mas mundanos como un litro de helado. Que dicho sea de paso, sería un éxito mantenerlo en el estómago mas de dos horas...
como terapia, mi médico-bruja me sugirió que escribiera , pero "nada de historias tristes", a lo qeu deseo protestar, por el momento, solo deseo poder escribir, sea feliz, triste o cómico, tan solo quisiera tener la energía y la capacidad de escribir, cosa que evidentemente, veo que no se puede. Así , solito, surgió el capítulo que probablemente sea el penúltimo en la cronología de El Septimo círculo, y en medio del dolor y el aniquilamiento de mi cuerpo, pensé en mitad de la noche, agobiada por los sueños en 3 D de mi cansada mente que no se desconecta nunca, en el título, que es mas o menos el mismo que la entrada de hoy. Mas bien "Las cenizas que quedan de mi", que será la visión íntima y horriblemente vívida de la muerte de Leonor. El tono general ya está resuelto, espero poder terminarlo hoy mismo, llorarlo ahora mismo e intentar dormir a continuación.
Todo con gran acompañamiento de música adecuada y hasta sensaciones reales, como si se tratara de un film de cine sensible. Es curioso como el shock no me permite sentir por momentos, me siento vacía como un huevo Fabergé, y un momento después, las emociones me invaden y es imposible escapar.
Lo sentí claramente apenas llegue al super, era incapaz de dar un paso mas, así que me pregunté si era sensato haber ido. Por supuesto, no. Pero ya estaba ahí, asi que me repetí Devil may care, y con horror, me dí cuenta de que no me sabía la canción de modo correcto, también pensé que la casa está sucia y que no tengo las fuerzas para limpiarla, y me sentí avergonzada de permitirle a mi cuerpo hacerme jugadas tan sucias.
Sin embargo, en mis fantasías oníricas me llegó el alucine completo del principio y final de un cuento corto que implica utilizar (y burlar) las leyes de la robótica de Asimov. Todo esto con un conocimiento escaso de dichas leyes, y sin haber leído un relato clásico de la talla de Liar! o The naked Sun (el cual recuerdo muy de pasada, de mis años tempranos, como mencioné anteriormente...no recuerdo donde....).
¿Asustada? No, aterrorizada, paralizada e indefensa.
Odio sentirme tan desvalida.
Yo no soy así, no soy sombra de lo que fuí...
Reducida a las cenizas, de nuevo...
Supongo que renaceré de ellas, de una manera u otra...

Por los días pasados y por los que vendran...

...simplemente me tomé dos copas de barato vino sabor kiwi fresa. Celebrando que viniera a verme en sueños. Supongo que es una coincidencia. Pero es bueno saber que no me ha dejado sola.
No se que tan difícil fué educarme todos esos años...a pesar de me contenía, entiendo que era una fuerza de la naturaleza. Lo que ahora llaman en inglés "tomboy". Lo recuerdo bien, porque había vestidos que detestaba. Había libros que amaba, y tenía mi colección de autos, una camioneta y un montón de animalitos para meter en ella. Y pistolas.
Hace poco, comenté que mi padre nunca malgastó halagos conmigo, pero no necesité de ellos para saber que estaba orgulloso de mí.
Solo pudo verme realmente arreglada cuando cumplí 15 años. Y supongo que en la boda de Aída, también estaba contento de verme un poco arreglada.
Espero en la compasión infinita de Avalokiteshvara, que esa imagen se la haya llevado unos momentos después con él.
De cualquier manera, me gustó brindar.
Feliz cumpleaños, papa.

Crónicas marcianas: Generaciones

Prosperidad y larga vida:
En realidad pensaba escribir esto desde hace un par de semanas, pero no había tenido ni el tiempo ni el valor, mas bien, lo segundo.
Siempre he considerado que el venir a habitar este guijarro en el cielo se debía a una misión especial (no espacial), todo relacionado con mi madre, pero cual sería mi sorpresa cuando descubrí que efectivamente, no eran sueños ocasionados por la imepramina, sino que estaba escrito en las estrellas.
Me explico:según la astrología china, soy un respetable dragón de acuerdo al mes de nacimiento (y serpiente por hora: la casa de lo oculto, ergo, fui bruja en la anterior vida , y en esta, poco me falta :)), pero debido al año del toro (por no decir buey que suena mas...bueno, menos elegante), eso me causó conflictos en la niñez, o sea que no fueron 16 años de subeybaja emocional, sino que me venía por karma. El hecho de que mi madre se haya ido lejos , no fue una coincidencia. Tampoco perder a mi padre, ni las pérdidas emocionales que tuve, ni los años de confusión y timidez y soledad. Todo me correspondía vivirlo, por difícil que pareciera (y lo fue).
El caso es que públicamente pido una disculpa a mi madre por juzgarla a priori, ahora comprendo, todo esta claro, claro, y así como es en el cielo es en la tierra y aunque mi misión para con ella fué cumplida, me toca todavía unos 7 años para comenzar la buena vida (nada que ver con un reality show).
Si, sueno despreocupada, pero mi alma ha descansado y finalmente la brecha generacional se ha cerrado.
Madre: estamos en paz. Gracias y disculpa por ser una gran decepción para tí. Realmente, no soy lo que esperabas. Supongo que por ambos lados, debimos esforzarnos mas. Lo siento mucho, yo era joven y rebelde...es mi legado y mi autodestructiva personalidad marciana. Siempre tuviste razón. Sinceramente, en lo que a mi concierne, realmente estoy en paz.