El Séptimo Círculo: The bat and the cat...

El Séptimo Círculo: The bat and the cat...

The bat and the cat...

Ha de ser algo karmático, porque siempre terminan juntos. Es decir, siempre se cruzan y saltan chispas. Por algún giro del destino, se reflejan uno en el otro. Es decir, alto, callado, moreno...¿quien no se sentiría tentada? A pesar de la doble personalidad...a pesar de que el siempre hace lo correcto y ella lo que le da la gana...

Sería difícil casarse con alguien así, no? Es decir, Selina nunca va a ser una esposa abnegada, siempre correteando por allá buscando acción...funcionaría?

Sin embargo, lo intentan una y otra vez, en todos los mundos alternos y épocas.

En la línea principal, él ha tenido ya uno o dos hijos, ella, un desliz y una hija...

El le demostró su confianza, desenmascarándose (literal y psicológicamente). Ella salió corriendo, porque el, como siempre, se volvió a poner la armadura.

Ahora mismo, son buenos amigos.

Espero que se vea el video, es bastante gráfico de lo que digo, pero como todavía no descifro si puedo o no ponerlo directo....pues pongo el link.

La última imagen es una ilustración de boligán , me dió mucha risa, y tengo dos tiras mas, de lo mas gracioso.

Dedicado a todos los que se traumaron con el post del ciclo del dolor.

http://www.youtube.com/watch?v=IZ8MzME9iUI

¿Sabes tu lo que comen los marcianos? II

No hablé de la comida libanesa por una razón especial: es mi debilidad, mas que el camarón y el sushi.
De hecho, una de mis vergüenzas eternas es precisamente, no haber logrado hacer yo sola los kibis como mi madre, me salían de cualquier forma menos redondos y me daba mucho trabajo que no se desbarataran antes de llegar a la sartén. Es por eso que como el kibi crudo (para horror de quienes piensan en hepatitis, cólera y demás). Sí, es una práctica de riesgo, como comer pez globo (bueno, no tanto). PEro es rico, en serio, sobre todo si nada mas tiene la yerbabuena (desinfectada, eso sí).
Y demás cosas: arrollados de repollo y botanas.
Creo qeu mi cumpleaños me voy a autoregalar una comida en el centro, junto a Sears, donde probé unos arrollados de repollo riquísimos, pero mortales para mi estómago (como casi todo lo sabroso).
En la foto: una selección que ...no se ve muy bien. Ha de estar rica...

On Death and Dying...

Basado en el modelo Kübler-Ross, (On death and Dying, 1969).
Nota: todo esto es parte de la reacción que tuve al leerme Fallen Son: the Death of Captain America. Peter Parker y su dolor. Wolverine y su sabiduría. Huecos en el alma que no terminan de cerrar.

Finalmente leí el quinto capítulo de Fallen Son, que fue precisamente, Aceptación. Protagonizada por Iron Man , de quien no soy fan, ni ahora ni nunca.
Sigo pensando en Spiderman, en las palabras de Wolverine y de los huecos en el alma que nunca cierran del todo.
La vida es tan frágil, ahora estamos aquí, en dos minutos, o en tres meses, tal vez ya no estemos.
Tres meses, por otra parte, pueden parecer una eternidad o un suspiro, depende de la actitud, y de la perspectiva, en todo caso.
Recuerdo que el Eclesiastés habla de “un tiempo para abrazarse y otro para separarse”. Todo es un ciclo, solo que a veces, no sabemos en que momento debemos soltarnos y dejarnos ir, porque el miedo es mas fuerte que nuestra razón y el dolor nos abruma.
Para el budista, la muerte es solo otra etapa en rueda del Dharma, y es por eso que hay que enfrentarla con serenidad y sin lágrimas, para que el difunto pueda seguir su ciclo sin sentirse atrapado en alguno de los reinos que mas bien, parecen infiernos, del mas allá. No llorarlo para que no le caiga una lluvia parecida a la sangre.
Pero somos occidentales, y todo eso nos parece lejano e irreal. Pero la muerte y el dolor son reales aquí o en el Tíbet.
De una manera u otra, pasamos por las cinco etapas del duelo constantemente, a veces en orden, a veces solo experimentamos dos, y no hablo necesariamente de muerte y luto, también incluye cualquier cambio mayor en nuestra vida, divorcios, pérdidas de relaciones significativas, muerte de mascotas, incluso cambio de trabajo o de puesto.
La forma en que enfrentamos estos cambios hace de nuestra vida algo fácil o no tan fácil de sobrellevar.
La Negación tal vez nos lleve a estancarnos años enteros evadiendo la realidad. Podemos pensar que la persona amada está de viaje, y que volverá de un momento a otro, aunque sepamos que no lo hará jamás. Podemos negarnos a hablar del tema, a conservar habitaciones enteras tal y como las dejó, o simplemente, tratar de ignorar los problemas obvios en una relación. En el caso de enfermos con diagnósticos fatales , o con enfermedades con las que tendrán que aprender a vivir el resto de sus vidas, estas etapas se pueden confundir, e incluso fundir unas con otras,
Sin embargo, es necesario y saludable hablar, con un amigo, un profesional o incluso con una mascota o un árbol.
Algunas personas recurren a guías espirituales, otros deciden llevar un diario o tal vez escribir en algún blog.
Creo que la experiencia me ha enseñado que esconderse detrás del silencio, aislarse y meterse bajo la cama no ayudan en mucho a la evolución.
Y todos deberíamos evolucionar, para eso hemos sido enviados a este plano existencial, en este tiempo y en este universo, para aprender, para sobreponernos a todo eso y trascender.
Probablemente, poco después, experimentemos IRA. La ira mal canalizada es causa de la violencia en este planeta. Podemos explotar un poco diario o mucho el día en que nuestro Krakatoa particular decide hacer erupción.
En este caso, no hay nada mejor que la acción. Pocas cosas son tan terapeúticas como golpear un saco de boxeo, correr hasta que los pulmones arden o tal vez destrozar una almohada, desempolvar una alfombra también funciona…
Lo importante es evitar hacer daño a otros o a nosotros mismos. Nuevamente, hay cosas que deben ser expresadas, pero en un ambiente controlado. Destrozar papeles viejos, o incluso nuestros pensamientos de enojo debidamente escritos en papel, de puño y letra, es uno de los rituales mas liberadores que existen. Después de vomitar todo lo que nos envenena, de gritar hasta que la voz que sale es nuevamente nuestra, el cansancio que nos invade tiene un no se que de alivio y paz. Y si toda la ira va a canalizada hacia alguien en particular, no es necesario que lo sepa. Por lo general, comenzamos a sanar después de abrir la herida a todo lo que da.
En ocasiones, tratamos de NEGOCIAR una pérdida. Nuevamente, vamos desde autoengañarnos a tratar de prolongar lo inevitable. No es común que ocurra durante el duelo, aparece con mayor frecuencia entre los enfermos terminales. Queremos mas tiempo para asimilar el golpe, pero en ocasiones, tiempo es lo menos negociable en la vida. Hay quienes prefieren que su ser amado se mantenga en un estado intermedio entre la vida y la muerte, un coma, una muerte cerebral, sin entender que lo que hace que la persona sea quien es, ya no está ahí. Puede ser la máxima manifestación de egoísmo y temor, sin embargo, somos humanos y todos en algún momento somos egoístas y temerosos.
De la misma manera, no todos lidiamos de la misma manera con las pérdidas y los cambios. Tal vez es conveniente para todos juzgar menos y amar mas.
No es débil quien manifiesta emociones tan fuertes, es simplemente humano.
La cuarta etapa es la menos agradable, DEPRESION.
Podemos hundirnos en ella, y no volver a la superficie. Mas que nunca necesitamos el contacto con otros seres humanos para salir, porque de otra forma, solos, pocas veces lo logramos.
Habrá quien tal vez nos diga que no es “normal” deprimirnos por la pérdida de una mascota, como si se tratara de un objeto que se rompe y debe ser reemplazado. La depresión es la etapa mas peligrosa para cualquier ser humano. El tiempo deja de funcionar de manera normal, y todo parece detenerse. Los días son insoportables, las noches, eternas. Mas que nunca, deseamos aislarnos, salirnos de la vida y ni siquiera contemplarla. No somos capaces de razonar correctamente, y para las personas que nos rodean, podemos ser una carga abrumadora.
A veces, la salida mas fácil parece ser la de atontarnos, deseamos una pastilla mágica que nos quite el dolor, nos borre la memoria y nos ponga en nosotros mismos de nuevo. No existe tal cosa. A la larga, la espiral descendente de ciertas drogas legales o no, nos lleva a abismos verdaderamente tenebrosos, donde cualquier cosa parece mas fácil que vivir dependiendo de nuestra dosis diaria.
Por lo general, hay un momento sutil donde decidimos soltarnos o aferrarnos a esa ramita que nos sostiene al borde del precipicio. Donde o salimos clavando las uñas y tropezando o simplemente nos soltamos.
Ninguna amenaza de suicidio debe tomarse a la ligera, los pensamientos de muerte, ciertamente son gritos de ayuda, así que en vez de perder la paciencia, o hacer declaraciones del tipo “no tienes agallas”, deberíamos escuchar.
A veces, toda la diferencia la hace escuchar , y hablo de una diferencia de vida o muerte.
Pero hablar, por otra parte, puede ser lo mas difícil de este mundo. Dejarse fluir, ponerle voz a todo ese dolor, requiere mucho valor, sin embargo, puede ser todo lo que necesitamos para sanar.
Finalmente, llega la ACEPTACION, que en este caso, igual podría llamarse resignación. Nuestra vida ya no puede ser igual que antes. Sin embargo, la vida continúa, y debemos seguir con ella. Todo lo que podemos hacer es aligerar nuestro equipaje y continuar el viaje, porque todos, tarde o temprano, enfrentaremos pérdidas. El tiempo durante el cual estamos aquí, es maravilloso, con todo y las caídas, y recaídas, y caídas por tercera, quinta o enésima vez.
Es cierto, llega una mañana en la que despertamos alegres, el dolor se ha ido en algún momento y no nos dimos cuenta. Tal vez, mañana o en dos años, la herida va a abrirse, sin embargo, ya no duele tanto, y sana mas rápido.
Es cierto, nunca va a dejar de dolernos. Pero como decía Wolverine, la vida si mejora. El día menos pensado. Porque la vida es así, no podríamos convivir eternamente con el dolor sin enloquecer, y definitivamente, la especie se habría extinguido hace mucho.
Así que es sano volverse loco un rato, llorar y patalear, y aceptar que es normal, vomitar, y un día, despertar sintiéndonos libres del pasado.
Es necesario completar el ciclo, antes de iniciar otro. De lo contrario, caemos en eso que se llama “círculo vicioso”. Y el ciclo del duelo es simplemente algo que no podemos evitar, como los cambios.
¿Qué nos mantiene aquí en este mundo?
Son tantas cosas, buenas y malas, que en el fondo no son ni una ni otra cosa, son solo experiencias, lo que nos hace diferentes de los animales, lo que nos hace humanos.
La muerte y el amor, el dolor y la pasión, esos temas que se manifiestan en todas las culturas en toda nuestra historia.
En el fondo, todos somos iguales. Y todos necesitamos amor.

I am stronger than yesterday...

Originalmente, este post iba a llamarse "Save the cheerleader!!!". En algún momento, al igual que Spiderman, entendí que la única que puede salvarse soy yo.
Ya anteriormente mencioné que me siento como Claire Bennet. Indestructible, no, invencible , no, pero puedo superar casi todo.
Eso no significa que no duela.
Claire mencionó que , después de haberse caído de un puente, caminado a través del fuego, sobrevivido a una autopsia y haberse cortado un dedo del pie, "esto duele mucho mas", refiriéndose a la muerte de su padre.
Tampoco significa que no necesitemos amor, o un abrazo, o que alguien nos diga que va a protegernos.
La verdad, es que podemos protegerlos a ellos, y a veces, elegimos hacerlo.
Hoy es un día de esos.

Jaws!!!!!!

Hace poco me preguntaron acerca de mis películas favoritas, y la verdad, me quedé en silencio un momento.

Estas no son películas que te van a inspirar, tampoco te van a conmover hasta el tuétano, no, son puro escape, algunas son viejas, otras son mas nuevas, pero todas, sin excepción, las he visto mas de una vez.

Así que en vez de enumerarlas y ya, decidí contar por qué son mis consentidas. Me sé los diálogos, tengo mis escenas favoritas, y las veo todas las veces que las repiten en la tv.

La primera que voy a mencionar, es, por supuesto, Jaws, o Tiburón.

Le tengo un cariño especial, y cada vez que la veo de nuevo, le encuentro algo diferente.

El primer libro que mi padre me compró fue Buceando entre tiburones, de Ramón Bravo. Es bien conocida mi fobia a meterme al agua turbia, con olas o con peces. Tal vez por eso quedé fascinada con las fotografías, las dibujaba una y otra vez de memoria, y hasta ahora, en los documentales del Nat Geo, puedo reconocer de que especie de tiburón se trata.

Algunas personas no entienden mi pasión loca por los tiburones, pero es así, no tiene nada de raro, son animales tan perfectamente adaptados, que han susbsistido desde la época de los Dinosaurios. Que son otra de mis pasiones, pero me desvío del tema....

Jaws la vi ya grandecita. La primera escena me encantó, la de Christine Watkins nadando en las tranquilas aguas de Amity. Déjenme recordar: el brillo de la luna en el agua, el apacible vaivén de las olas, la campana de la boya a lo lejos...y de pronto, de buenas a primeras, se hunde en una nube de sangre. Despúes de un zangoloteo muy breve, desaparece y todo vuelve a la calma...

El hecho de no ver al tiburón hasta pasado un buen rato, le da algo muy escaso en la actualidad: suspenso.

Después vienen las tomas abiertas del pueblo (que en realidad, es Martha's Vineyard), con su faro (bellísimo), con la laguna, con sus casas típicas, el muelle...y después la persecución y caza final.

Me gusta tanto que tengo el libro (el original de Peter Benchley) que es bastante diferente a la versión cinematográfica.

Sí me encanta Tiburón. Incluso la 2 no es tan mala...creo que voy a comprarmela a la primera oportunidad,

Me he preguntado si alguna vez alguien va a hacer otra versión...seguramente si, y lo van a arruinar con el CGI, y tal vez con el nuevo cine "sensible", para que sientas las mordidas en tu piel.

Sería una pena.

¿Sabes tú lo que comen los marcianos?

(La línea es de "Sra. Interesante", por supuesto)

Si en este momento tuviera que definir que me gusta comer, me quedaría en blanco un rato. Hace mucho que no pienso en eso. Digo, si tuviera que hacer una especie de lista, para que cuando me inviten a comer sepan que me gusta y que no...creo que sería muy útil.

Tengo una anécdota del año pasado, concretamente el Sábado de Gloria anterior, fui a comer con Rubén , Isabel y Nelia, y fuera de que se nos olvidó que todo el mundo hace puente, y que yo no cocino, terminamos comiendo una exquisita paella con un no menos estupendo vinillo espumoso

así las cosas, le entré con alegría al vinillo...y a media comida me caía de la risa y de lo borracha que estaba (iconito de roja de vergüenza). El caso es que yo estaba tan High, que tuvieron que darme mucho café para regresar a mi estado seminormal (por lo menos, para sostenerme en ambas piernas y caminar por mis propios medios). Quedaba un camarón en mi plato...que en algún momento retiró Rubén. Y llevo un año preguntandole "Y mi camarón????!!!!!"

Se que no suena tan hilarante, pero en su momento lo fué, todavía hace 15 días le pregunté lo mismo en la fiesta de Nelita....

Bueno, si, me gustan los camarones.

Y la ensalada César.

Y la ensalada rusa con pollo, sobre todo la que hacen los jueves en la tienda de la vuelta de la Boutique (Se llama la Económica, pero siempre le digo "Voy con Morris", por el gato que anda por ahí).

Y la ensalada de coditos con mayonesa (la de crema es insípida).

El sushi, por supuesto, y con palitos, es una ofensa que no me den los palitos.

El ceviche de pescado , como el que me comí hace un rato.

Los champiñones.

Las enchiladas suizas, las de mole y las que no tienen carne (es broma).

El bistec de hígado de res...aunque ya no le entro por aquello de las hormonas que les dan.

Las hamburguesas de Burger King, pero sin cebolla.

LAs tiras BBQ de Kentuky, las picantes, con su ensalada y el puré.

El subway de lo que sea, pero sin cebolla.

Pizza que no contenga los siguientes ingredientes mortíferos: tocino, cebolla, y todos los embutidos grasosos que me causan grave malestar estomacal.

LA sopa de coditos.

El pulpo en su tinta.

El año pasado comí una deliciosa ensalada en HAcienda Xcanatún (Gracias, Hernán!!!!)

Y por lo general como casi todo lo que me den, menos sesos, patas de puerco, panza de cualquier animal, sangre de cualquier animal, guisos con una capa de 2 cms de grasa (me hacen daño, en serio), y pescado con la cabeza y la cola en el mismo plato.

De postres como casi todo, en lo personal soy feliz con un helado de chocolate o de coco, con un cheese cake o con un pastel de piña. Si hasta debo ponerme límites para no salir rodando de lo mucho que me gusta lo dulce y el chocolate.

como verán, los marcianos, vulcanos y demás especies extraterrestres sucumbimos ante lo mismo.

Por cierto , cumplo años en un mes. Jejeje.

(En la imagen: T'pol engulléndose a Trip...digo, una galleta que le ofrece Trip).

Clive Owen.

Oh, my Goddess!!!!!!!!!!!!

Lo descubrí en Closer, ya lo había visto antes en Sin City, pero francamente Bruce Willis me deslumbró...

En Closer me volvió absolutamente loca, solo podía pensar en esas manotas, y en que me hiciera ESA pregunta con esa voz...

Hace poco lo vi un momento en King Arthur, creo que voy a rentarla si la consigo, y definitivamente, es hora de ver Children of Men, aunque esté algo triste.

Bono

Amo a Bono. Puede cantarme lo que sea, la tabla del 8 , que es horrorosa, o el himno nacional. Mientras me cante, puede pedirme lo que sea, cuando sea y como sea. Ya se que es feo, pero que voz!!!!!!

Lo amo.

Across the Universe

Finalmente logré ver Across the Universe, el drama-comedia-musical de Julie Taymor (la misma de Titus y Frida) basado totalmente en canciones de The Beatles.

La banda sonora está de poca madre, ya casi me bajé todas las canciones, los arreglos son buenísimos y se la pasa uno canta y canta, Diane Fuchs tiene una poderosísima voz que me recuerda a Janis( y de hecho, su personaje, Sadie, está inspirado en ella), y todos se defienden bastante bien, especialmente Bono (jeje) que canta I'm the walrus y Lucy in the Sky with Diamonds.

Hay escenas que están remojadas en ácido , un momento, todo está como pasado por ácido y es un viaje colorido y musical.

Exactamente como se supone que debe de ser.

Hubo una escena que me encantó, la de Strawberry fields forever, donde las fresas juegan un papel simbólico bien dramático.

Supongo que voy a comprarmela.

En la imagen, la mencionada escena de las fresas, y el psicodélico baño en un estanque, todo pasado como por un clonazepan con un prozac.

Salud!!!!

Pocas bodas y muchos funerales

Estaba pensando que he estado en mas funerales que en bodas. Y es que , por mi experiencia personal, asocio una cosa con la otra.
Odio las bodas. Son cursis, cutres y costosas. La única boda que recuerdo con agrado, fue la de la hija de mi madrina, que para empezar, no fue una boda católica. Son presbiterianos, la religión de mis abuelos. Decidí que si alguna vez cambiada de religión, me iría con los presbiterianos. Eso fue antes de conocer a Buda.
Me desvío del tema. Fue sencillo y rápido. No hubo cerveza, y por lo tanto, no hubo brindis ni borrachos. (un momento!!! Ahora descubro porque me gustó tanto…)
No hubo ridículas tradiciones ni aún más ridículos bailes. Nadie me preguntó porque no me había casado (yo tenía algo así como 14 años).
Y en la última boda, decidí, que en el remotísimo caso de que decida casarme alguna vez, sería algo civil y en la playa, sin gente y sin zapatos. Una utopía.
En funerales, he estado en demasiados. Mas de los que corresponden a mi cuota.
En todos me he sentido sola y en ocasiones, hasta perdida. Se perfectamente los pasos a seguir. Se lo que se debe de hacer y lo que no. Me parece que mientras mas sencillo, mejor.
Alguna vez Aída mencionó que cuando alguien muere, el resto de la familia debería morir también, para evitar el dolor. No se si deba ser así, creo que los que sobrevivimos, lo hacemos porque alguien debe recordar al ausente.
Se que en esos momentos, soy algo así como una roca en medio de la tempestad. El último funeral de la familia, recuerdo haber dado instrucciones y demás. Yo fuí la única que conservó la serenidad.
En algunos funerales a los que debí de ir, por razones ajenas a mi voluntad, no asistí.
La última vez fue hace unos meses. Recuerdo mi estupor, y mi deseo de consolar a la familia. Recuerdo las ganas de abrazarlos, a pesar de todos los resentimientos, los sueños rotos y hasta la vida que me ha pasado por encima. Y es que reconozco tan rápido todos los pasos del proceso de duelo, que me es perfectamente normal.
Creo que soy tan buena para consolar…
He decidido no asistir a ninguna otra boda.
Y también evitar los funerales.

(En la foto: también ya perdí la esperanza de que eso pase: Catwoman es demasiada pieza para el murcielago, jeje).

Me against motherhood (II)

Creo que volveré a bordar baberos y todas esas cosas para bebés. Por lo menos, para Anahí y su frijolito.
El frijolito es águila.
Ya ni modo.
No se me pasa el dolor aún. Arde como el infierno. Pero voy en camino de aceptarlo. Y de darle gracias a quienes me han quitado el peso muerto de encima.
Pero aún no es tiempo.
Ya falta menos.
Tengo que superar esto también.
Hubiera deseado que las cosas fueran diferentes. Tal vez en otra realidad paralela tengo todo eso.
Ya es tiempo de dejarlo ir.

Desperate housewife

Soy Susan Mayer. No es fácil llegar a declarar esto, sobre todo porque de todas las mujeres de la serie, Susan parece ser la mas desvalida. Hace unos meses, vi el último capítulo de la temporada anterior, en el que la atolondrada Susan se pierde en el bosque cuando buscaba desesperadamente a su "especie-de-novio". La guía, una mujer exasperada por el constante balbuceo de la escritora infantil (esto último léase en mas de un sentido) le dice: "eres una aficionada al drama " (Supongo que la frase correcta fue"You're a drama queen"). "¿Como se atreve?" le grita Susan indignada, pues la mujer, finalmente, acaba de conocerla.

Susan Mayer, una escritora de mas de 30, abandonada por su esposo, distraída, propensa a accidentes y a las situaciones mas ridículas, cosas que solo pueden pasarle a ella, como quedarse fuera de su casa completamente desnuda, caer, tropezar, y atropellar gente, sin querer, una especie de autosaboteadora, con una hija adolescente con mas sentido común y con mas madurez emocional que ella. PEro buena persona, finalmente, naive, si se quiere, pero fuerte.

Voy a cumplir 35 años y voy en camino de aceptarlo. Se que estoy en medio de una crisis, como siempre, pero esta vez voy viendo claro, despues de todo,ya es hora, sin embargo, hay un momento entre toda esta carrera alocada que es mi vida en que reflexiono, que aunque todavía voy en la adolescencia emocional, ya falta menos.

Se a donde voy, solo que no se cuanto tiempo voy a tardar en llegar.

En fin, recordé esto mientras estaba sentada en una fiesta infantil, todavía recuerdo cuando llevaba a Leonor cargada a romper las piñatas. Ayer, yo estaba semicomatosa, y ella en una plaza comercial, mandandome mensajes. Hoy, le alacié el cabello y ella intentó lo mismo conmigo , en vez de dejarme toda despeinada como hace...hace tan poco tiempo.

¿En que momento creció...?

En fin, Susan Mayer también llegó a la madurez emocional a su debido tiempo. Ya no es "a drama queen".

Everytime

Notice me
Take my hand
Why are we
Strangers when
Our love is strong
Why carry on without me?
Everytime I try to fly
I fall without my wings
I feel so small
I guess I need you baby
And everytime I see you in my dreams
I see your face, it's haunting me
I guess I need you baby
I make believe
That you are here
It's the only wayI see clear
What have I done
You seem to move on easy
And everytime I try to fly
I fall without my wings
I feel so smallI guess I need you baby
And everytime
I see you in my dreams
I see your face, you're haunting me
I guess I need you baby
I may have made it rain
Please forgive me
My weakness caused you pain
And this song is my sorry
OhhhhAt night I pray
That soon your face
Will fade away
And everytime I try to fly
I fall without my wings
I feel so smallI guess I need you baby
And everytime I see you in my dreams
I see your face, you're haunting me
I guess I need you baby